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八岁儿子学跆拳道,把同学头砸得缝三针，我赔钱道歉后回家暴揍他：“花大钱送你去学武，单挑居然用砖头？”儿子委屈哭喊：“爸！那是对方先掏砖头的，我只是用跆拳道步法躲开了他的砖，顺手接住砸回去的……这叫实战防御！”...

结果她真爬起来，吧唧吧唧吃起了空气。 老婆在旁边幽幽补刀：“看来你不仅梦话准，连梦里的自助餐都管饱。” 原来她拿的不是零食，是爸爸那句“自己去拿”的幻觉。...

刚吹头发,我妈接起我爸电话，银铃般喊了声“爸”，愣三秒扔给我，我秒回“喂姥爷”，电话那头我爸幽幽问：“你们是谁？”原来我妈喊的是她爸，我喊的是她老公，这辈分乱得，我爸在电话里当场成了孤儿。...

老公抢答：“因为他没老婆！” 话音未落，平底锅已划破空气。 原来“没老婆”是家庭禁语， 儿子笑的是爸爸即将挨揍的预判， 而我笑的是这该死的家庭地位。...

老公嗤之以鼻：“我兄弟最讲信用，下雨也不鸽！” 六岁儿子突然补刀：“爸说得对，下雨天确实不适合放鸽子，毕竟鸽子会淋湿，飞不动。” 全场沉默,只有雨声在嘲笑我的婚姻。...

妈秒回：“问你爸，那天我出差不在家。” 我手刚摸到老爸电话，突然浑身一凉： 合着那天家里就剩我爸一个“守门员”？ 这哪是算八字，这是算“作案时间”啊！...

陪丈母娘逛家具城，她指着张巨型桌子惊呼：“这得是董事长专用吧？”我淡定科普：“桌越大官越大，我这两米二都算中层。”她眼神一亮，指向远处那张能坐二十人的长桌：“那这肯定是集团总裁了！”我沉默三秒：“妈，那是会议室，专门用来把老板的话传达到位的。”...

六岁儿子秒懂：“妈，这是爸在发泄！” 我惊了：“你咋知道？” 儿子一脸天真：“我在学校不会写作业时，也是先在草稿纸上乱敲一通，假装自己在思考。” 好家伙，原来这乱码不是心情，是“作业未动，笔先疯”的亲子传承。...

我愣住，这台词冬天也听过！ 那时冻成冰棍求开暖气，妈也是这句：“闺女，屋里没事，能穿多少穿多少。” 合着在妈眼里，我穿多少，全看电费剩多少。 原来我不是在过四季，是在过“省电模式”。...